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Dear Mina:

  好多天沒寫信給妳了。通常沒寫信給妳的話,就表示那天我們正膩在一起。不過,最近我們見面的次數似乎減少了許多,但是信並沒有變多,因為都忙著彼此的事情吧。

  昨晚和妳一起到傳統市場買食材,回到家妳開始為晚餐準備,接著我們一起晚餐,結束後妳又整理餐廳和廚房,直到一起入眠。這些畫面曾經只有在我的幻想裡面出現,沒想到真的會有這麼一天到來,這是我們的家。一起建立的家。

                    Haru

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Dear Haru:

  姊姊說,戀愛比工作重要,但更重要的還是做自己,所以她選擇繼續做自己。我們聊了很多,像是因為寂寞而戀愛的人好可憐,付出真心喜歡上對方卻不被同樣地愛著好悲傷,但是最悲哀的還是想喜歡上誰但卻一直沒遇到能讓自己愛上的人。 

  然後我們又談論起週遭的人們。J害怕寂寞,喜歡的人不愛自己,喜歡自己的人她又不愛,只是渴望相愛而已卻顯得好困難,到處發出「來愛我吧」的訊息,結果卻成了人們眼中不愛惜自己的女孩;K想談戀愛,努力畫了理想的幸福家庭藍圖,那個最重要的對象卻遲遲不出現,只好將每個遇上的女生都試著放進畫中空白的女主人位置,可是遇到的總是為了利益接近他的人,不然就是對那副圖畫沒興趣;S愛面子,想比別人幸福,想要王子和特別的戀愛帶她脫離現在的人生,交了男朋友卻感覺更加憂愁,口裡嚷著幸福可是文章卻是不滿足,對現狀不滿、對社會不滿、對人性不滿……結果變得越來越具攻擊性;姊姊也想起過去的戀愛,到現在仍嚮往第一眼就認定是他了的對象,可是四年男友個性合相處自然但兩人卻缺乏溝通,從前總是在同一個房間裡各做各的事情,就這樣想法越離越遠,到後來連喜歡都消失無蹤。 

  這麼多的戀愛,這麼多的人在戀愛,可是被愛同時也愛著,然後又能夠感到幸福的人似乎沒幾個。我突然覺得自己好幸運,能和你這樣地戀愛。 

  姊姊又說,我的臉變了很多,從前很冰冷難以親近,現在越來越柔和。我變成一個討人喜歡的人了。究竟是心變得柔軟才討人喜歡,還是討人喜歡以後心更柔軟,因為幸福才感到滿足,抑或容易滿足所以覺得幸福,似乎很難追究出真正的原因。可是我真覺得自己在改變,尤其在遇到你之後變化更大,我越來越喜歡自己,也逐漸瞭解為什麼你愛我,和自己的好。我知道自己會變得更討人喜歡,也知道這樣的自己能被你喜歡,然而這一切都是因為你愛我。 

  如果說我們的相遇是奇蹟,那我們的相愛就是再理所當然不過的事情了,我當然會愛你,因為你是這樣的你,就像你愛上我一樣。

                    Mina 

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Dear Mina:

  我躺在床舖上像大爺一樣,什麼事情都不必做,一副茶來伸手飯來張口的模樣。只是個小感冒罷了,
但是妳卻如此用心照顧我。洗澡不用自己抹肥皂、洗完用浴巾幫我擦乾身子、幫我把棉被套進被單、幫我沖了伏冒飲還調整溫度,不但幫我抽面紙,就連垃圾都幫我丟到垃圾桶。被妳如此呵護著,我感到好幸福

  趁妳睡著時親吻妳,在妳耳邊告訴妳我愛妳,還偷摸妳的身體。不過妳睡得太熟了,似乎什麼感覺都
沒有。看著在我身邊也能這樣熟睡的妳,也感覺到好幸福。

  無論想做什麼事情我都支持妳,就像妳支持我一樣,能這樣支持著妳我也感到好幸福。儘管現在的我
還不能提供什麼實質上的幫助,唯一能做的就是支持妳,和妳一起努力。看著如此想努力的妳也被影響了,我還得再更努力才行。

  我們一起努力,一起經營,更認真地談戀愛,也認真地努力讓我們的幸福能夠持續下去。

  妳是我的無敵女友,能和這麼認真的妳在一起,我真的感覺到非常幸福。世界上不會有人比我們更幸
福了。我真的這麼認為。

                    Haru

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Dear Mina:

  爸爸的生日晚餐來了幾位不算熟的長輩,都曾見過幾面,而且都是在還沒遇上妳的那段日子見過面的,從搬離爸爸那之後就都沒見過了,直到今天。

  有位我們稱他為王老師的人,他是一位氣功師父(大概吧,我也不是很清楚),他非常健談,一見到我就直問我最近的生活。他問我什麼,我便照問題著回答,當然也提到妳的事情。王老師很肯定像是自言自語一般:「真的改變很多噢。」

  他問到我一個月領多少薪水,我照實回答,問題繞來繞去之後,王老師突然問我覺得自己是不是很富有,我很肯定地回答:「我很富有呀。」王老師錯愕了一會,然後要我再說一次,於是我提高音量再告訴他一次。

  我很富有,我真的這麼認為。因為我擁有妳。

  比起太多人,我得到了許多人沒有的東西,所以我感覺好幸福。妳說我越來越帥,那麼是不是以後會有越來越多的女性會來追求我?但若不是和妳在一起,我怎麼可能會越來越帥呢?

  如果哪天我對妳咆嘯,絕對不是因為我不再喜歡妳,也不會因為妳所說的那些壓力而受不了。因為我愛妳,所以會想盡辦法滿足妳,但也不會因為要滿足妳而放棄我想做的事情。雖然我喜歡電玩,但我覺得淨水器更重要,相對的,電視遊樂器可有可無,即使有電視遊樂器我也不會天天玩,但是水卻必須天天喝。不只是希望能給妳這種實質上就看得到的東西,也想給貓咪們當作最棒的禮物。因為我們正在共同經營著,所以淨水器當然比較重要。而電視遊樂器則是我個人的,比起「我」,我認為「我們」所共同需要的更重要。

  因為我們是「一起」的。想著同樣的一件事,計畫並且完成同樣的某件事。對我而言,能和妳經歷這些真的好幸福。

  雖然感覺我們似乎才正要開始而已,但我已經比太多人幸福好多好多了。

                    Haru 

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Dear Haru:

   我好喜歡你,一點也不覺得金錢會影響到對你的喜歡,只要能夠看著你就覺得好滿足,你會帶我去吃好吃的東西,我們一起逛夜市和上餐廳同樣令我感到幸福,那都是因為和你一起。

   這兩天開始搬家的事情,雖然實際上還沒什麼行動,可是一想到搬家以後我們可以做的事情就覺得好興奮,我想要許多美麗的東西可以填滿那個家,想要舖木地板、浪漫的壁紙、吊燈、小餐桌、大烤箱、空氣清靜機、筆記型電腦、大電視、音響、新的床單、新的毛巾、新的家具、甚至家居服都全換新……我想要好多好多,可是最重要的是那個房子有MiuMiu、NaNa,還有你的到來。

   我喜歡美好的事物,想擁有很多,甚至想擁有一切,但是並不是用金錢就能買到全部。用金錢買不到的那些,才是我最想要的,而我現在已經擁有。

   和你在一起以後,我才知道幸福原來真的存在,而且我正握在手裡。

P.S. 昨晚和姊姊聊完以後,她把暱稱改成「終於知道什麼叫有情飲水飽了」……

                    Mina

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Dear Mina:

  嘿,我好想念妳。

  上午辦公室又只剩下我一人,在座位上思考著我們昨晚在線上的對話內容。那位一直撥電話給妳討人厭的傢伙(對!我好討厭他!討厭的要命!!)說以後我們會因為經濟而起爭執,其實我也曾想過這個可能性並不是完全沒有。從前工作時,並不在意薪資的高低,反正只需要維持最基本的生活即可;反正只有一個人,再怎麼爛的生活品質也無所謂;反正應該不會活那麼久……

  遇上妳之後,我開始擔心這些,並且推翻掉從前的想法,於是決定補習、找可以穩定且長久的新工作,雖然不清楚自己是不是真的喜歡這行業,但是擁有這行的背景與學歷,重新找工作會簡單的多。如果我有那種能力,當然也希望給妳優渥的生活,就像最近妳為了搬家而傷腦筋,如果我的薪水夠多,那麼可以讓妳想舖木質地板就舖、想買新沙發就買、想換家具就換,但我的能力卻只足夠買一台淨水機,而且還得花一、兩個月來存那筆費用。

  如果可以,我當然希望能扛下一切的經濟支出,讓妳想學瑜珈就學瑜珈、想學日文就學日文,藉由我的支持,讓妳去完成想做的事情。不過說到底,依我目前的能力就是沒辦法。

  如果哪天我們因為經濟因素而起爭執,請別忘記今天給妳的這封信;如果是我忘掉了,那麼請提醒我。因為經濟而爭執接著分開這實在是太愚蠢了,請別因為這個原因導致我們分開好嗎?

                    Haru

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Dear Mina:

     終於到了午休時間,整個上午都等待著午休,因為回到家就能見到妳,妳就在步行十幾分鐘遠的距離,但是卻一刻也等不了,好想念妳,儘管妳就在我不遠的地方。

  雖然我們就居住在同一個城市,隨時想見面也都能見得著
,但每次一見到面卻像遠距離戀愛一樣,分離時總是感到不捨。

  越是告訴自己別佔據妳太多的時間,結果反而是變成一星期至少見面四天。午休時間擁抱著妳,多麼
想立刻撥通電話回公司請假,好想在擁抱之後和妳說話,然後睡個舒服的午覺,我能安心的睡著,因為妳就在身旁。

  不過,還是得上班,於是在回辦公室的路上又感到不捨。為了避免自己又回頭跟上妳,所以用小跑步
的方式進入電梯,回辦公室,然後專注在電腦螢幕上。

  回到家時發現星期五晚上給妳的粉紅玫瑰忘了帶走,玫瑰似乎憔悴了一些,或許它和我一樣地想念妳
,想念妳唇上的香味,身上的香味。

                    Haru

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Dear Mina:

  妳的表情看起來好疲憊,雖然妳說已經睡足了。看著那樣的妳,好想道歉,不知道得為了什麼道歉,
但是好想這麼做。

  傍晚回家的路上,天空是深藍色的,像望向遠方的海洋那種深藍,馬路兩旁的辦公大樓帷幕玻璃透出
點點的燈光,此時,我想起一首歌的旋律,一首悲傷的歌,而那首歌的旋律就像是那種深藍色。

  回到家後馬上找出那張專輯,放入光碟機後重複撥放著那首歌,把燈熄滅,只開了妳給我的檯燈,就
這樣躺在床舖上反覆聽著。第一次聽到這首歌的時候也是如此。把音響的音量調整到足以掩蓋一切,身體在黑暗中隨著低音喇叭微微震動,輕閉雙眼,然後就好像真的沉入深海裏面一般。其實,那時候的我總是這樣聽音樂,不只是聽這首歌的時候才這樣。

  打開燈,開始洗衣服、鑽牆壁,然後抹地板,放縱自己今天喝兩杯奶茶,洗澡、乖乖按照順序使用保
養品,橙黃色的燈光,床鋪上殘留妳身上的香味,妳留下好多能讓我想起妳的痕跡。

  She whispers
  "please remember me
  When I am gone from here"

  She whispers
  "please remember me
  But not with tears...
  Remember I was always true
  Remember that I always tried
  Remember I loved only you
  Remember me and smile...
  For it's better to forget
  Than to remember me
  And cry..."

  於是,聽著這首歌,不禁開始覺得難過。

  妳給了好多會令我想起妳的記憶與習慣,要是哪天回想起這些記憶,或是擦著乳液時內心會感到痛苦
該怎麼辦?C的網誌寫著和小四一起到墾丁的旅行,心裡面浮現一股自卑感。還好,妳撥了電話給我,隔著電話,妳也知道我正搖著尾巴。

  我愛妳,正因為是愛著妳,所以才感覺的到痛苦。

                    Haru

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Dear Haru:

  掛掉和你說早安的電話,躺在床上翻來覆去感覺過了好久,抬起頭看一眼和你同款的粉紅色鬧鐘,八點四十分,大概正在走往公司的路上。我好想再撥給你,我們能趁這段走路時間說上幾句話,不說話也好……還是算了,或許我可以午休時再打。

  兩點醒來,和夢裡的你約會害我趕不及午休時間,想傳訊息告訴你這件事情,但又覺得太無聊。久久收一次信,信箱裡堆滿無聊信件,從一開始到現在,無論做什麼測驗或文章都告訴我你的好,好想立刻對你說我愛你。不小心撞到門削去腳趾的一塊皮,流血了,也想打電話告訴你我好痛。

   現在你下班了,終於不用擔心自己的思念打擾到工作時間,我又想撥電話給你……
 
                    Mina

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Dear Haru:

 
 信不見了,調整心情再寫一遍。

  星座運勢說獅子座今天不適合約會,看到這個分析感覺真是討厭,晚餐的約會不順利,雖然我覺得沒那麼失望,可是見你垮下眉、眼神擔憂,我想我的表情大概跟自己想像得不一樣。

  「吃不到波蘿飽沒關係,能見面就很滿足了。」我想對你這麼說,但大概無法說服你,你的表情像做錯事的孩子,露出觀察的眼神瞄著我,想試著給你一個沒關係的笑容,可是我們之間好像瀰漫一股失望的空氣,互相感染。於是我提議去喝個茶,希望能藉此轉換氣氛,可是連找家店都不順利……眼見時間越來越晚,我不想你這樣子回家,但卻不知道該怎麼辦。

  刷過卡、走進捷運站,轉過身想多看你一眼,你的背影看起來好落寞,等我意識到的時候,自己已經追上前去了。再快一點,才能趕上你,然後好好擁抱你。我加緊腳步跑著,完全沒想到可以出聲喚你,就快要追上時,你竟然回過頭來。別難過,別難過,即使不是因為難過而紅了眼框,我看了也覺得好不捨。抱著你,又再一次目送你的身影,好不容易你消失在視線範圍我才走回去搭車,以緩慢的速度走著,心想會不會你又追上來,那這次我一定要跟你回家。雖然知道這樣不好,可是卻忍不住幻想。

  我好捨不得說再見,如果不是因為要上班這一類無可抗拒的原因,要和你分開好困難。

                                                                          Mina
 

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Dear Mina:

  當妳不在身邊,似乎很多事情開始變得不對勁。先是昨天鑰匙放在辦公室忘記帶回家,接著是時間的分配不當,今天又忘記帶藥出門,中午又忘記姊姊不在家,雖然有帶手機,但是下午才想起來要開機,直到發現妳的簡訊,撥了通電話給妳,今天才開始順利一些。我總是如此,只要有一件小事不是照著平常的步調,似乎會漸漸地開始出更多差錯。

  雖然之前對妳說想寫信給妳,是真的用信紙寫的信,但這封信都還沒開始寫,就漏掉昨天的信。該怎麼辦呢?我必須調整好步調才行,這種事情不能再發生了,沒有寫信給妳會令我整天都重複想著,想著沒寫給妳的信,想著妳是不是寫了信給我,想著該怎麼寫下一封信,為什麼信會變得這麼重要?

  收到妳的簡訊感到好開心好開心,雖然不是第一次收到訊息,但仍然止不住興奮,於是立刻撥電話給妳,但是辦公室裡面實在太安靜,必須壓低音量,但實在好想用震裂玻璃杯的高分貝大聲告訴妳,我是多麼地多麼地想念妳。

  下午專科的朋友來辦公室拜訪,我們稍微聊了一會兒,同學現在從事保險業,所以談話的內容離不開一些理財投資與保險的話題,我開始想著要如何規劃手上僅有的資金,必須好好規劃才行,但是每個月的薪資實在很低,規劃的空間實在有限。但是一想到提高薪資換工作,是不是意味著工作時間會更長,會不會寫信的時間更受到影響,約會是不是也會受到影響,一想到這就好討厭工作。可不可以想抱著妳睡午覺就睡午覺、想約會就約會、想做愛就做愛,但要命的是工作只會越來越多,而且生活必需下去,必須考慮的事情也越來越多,有時候真的感到好徬惶,但最糟的是我還令妳難過了。對,最糟的是我令妳難過了,是我令妳難過。

  眼淚不是武器,因為妳難過,所以我也好難過。但很高興妳能告訴我這些,這會令我們更加親密吧。對不?

                                                     Haru

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Dear Mina:

  今天的天空好藍,雲好白,午後和妳一起走回辦公室的這段路變得好悠閒。其實當我獨自一人來回那段路的時候,總是會回想關於我們的對話。

  昨晚妳說,當見面過於頻繁的時候就想拉開距離,反之則想拉近。我突然感覺到,比起因為見面過多而必須限制,那麼不能見面而思念著的情況似乎比較好。這時,才完全理解妳的想法,那種想見面卻無法見面的心情。不過對我而言,不是為了維持熱情才這麼認為,而是這兩者比較起來的結果所致。

  妳說,因為不夠冷靜而看不清,不過我的確看不出妳的缺點在哪,其實,連優點也不知道在哪。該換個方式說才對。

  在別人的眼裡,或許那些令人難受的地方是缺點,不過在我的眼裡卻並非如此。喜歡一個人的時候,那些缺陷都會變成一種特質,一種令人印象深刻的特質。或許哪天我們將分離,多年之後相處的小細節會淡忘,但是這種特質卻會深刻印在記憶裡。村上春樹的小說總是提到類似的情況,忘了對方的名字、忘了對方的臉孔,但是唯一能記得的卻是那最不經意、最不起眼的地方。

  我想,我永遠都會記得妳轉身把塑膠袋從花草上移開的動作、盪鞦韆時忘我的表情,還有咬下第一口菠蘿飽的眼神與笑容(也忘不掉妳在睡夢中把我牽妳的手甩開……)。不過,看來我還是先把點菜這件事練習好。

                                                                         Haru

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Dear Mina:

  「最近看起來比較像個人了。」姊姊在晚餐時重覆一次爸爸說過的話。

  昨天前往晚餐的路上,姊姊說,我們兩兄弟變得很奇怪。只有一個人的證詞不足以採信,但是一票人的話就……不僅是爸爸和姊姊,連前幾天才見一面的姑姑也是這麼說。這時候又想起其他經常見面的親戚,像是上次看完醫生後午餐見到的思嘉、今天才回台北的媽媽,其實他們都曾說過類似的話。改變正默默進行著。

  曾說過極度厭惡被強迫與被改變,那意味著有一個人想強硬地控制另一個人。人沒必要去遵循另一個人的意念活著,我真的這麼認為。但事實上,我正悄悄地在改變。不斷改變。

  不過,正如妳所說的束縛與被束縛,這些改變不但出自於我的意願,而且是深層的意願,我樂見自己能有這樣的改變。雖然我仍不清楚自己改變了哪些。

  我仍是我,不過已經不是從前的我。而且,我一點也不懷念從前的自己。

                                                                         Haru

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Dear Haru:

     頭好疼,一整天都感覺像被重物壓著。

   有人說人在身體不適的時候特別需要陪伴,不過我反而格外想去旅行,一個人去。其實我不是很愛旅行,喜歡旅行的人通常會想去沒去過的地方,但我卻覺得到哪都無所謂,只要一個人就很棒,到沒有任何人認識自己的地方。我的旅行只是為了獨處。

   我真的需要獨處,但那不表示不喜歡你在身邊,想每天二十四小時和你膩在一起,也想盡情享受一個人的感覺,這兩種慾望總是折騰著我。丟下貓和你約會令我有很深的罪惡感,可是要和你分開也讓我感到痛苦。

   不過請別因為我這麼說而感到自責,我曾說過沒有「束縛」這回事,只有「被束縛」,是我自己要被束縛的。

   還不能去旅行,因為我選擇被束縛,被你和貓束縛,而這種束縛也令我感到幸福。再過一段時間或許又會變成另一種樣子,我盤算著當自己享受獨處滋味,你和貓也不覺得寂寞的那個時候到來。

   在那之前,請好好陪伴我,餵我吃冰涼的水蜜桃罐頭。

                                                                          Mina

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Dear Haru:

  終於安靜下來,所有的聲音都沉睡了,現在可以好好寫信給你。 

  我總是試圖告訴你自己的感情,關於你的部分,我是怎麼在愛你的,但每一次都不順遂。大概我還無法表達得好,也或許不應該說清楚。 

  「唔……我有不詳的預感。」睡夢中你這麼說。 

  該怎麼傳達給你,雖然我不是誠實的人,卻希望能更正確地讓你明白,「我愛你」這三個字裡所包含的一切。說再多我愛你都沒能令你瞭解,有時想想,就連自己也無法瞭解這是怎麼樣的情感。 

  「如果有人對我說真正的『我愛妳』,無論是什麼人,我想我都會愛上。」人在年紀尚輕的時候說的話不用當一回事,我們可以輕易地推翻它、忘記它,誰都沒想過這時候說的話會有什麼準確性。但是我卻真的聽見有人對自己說『我愛妳』,一個其貌不揚的人,在我初次體會原來哭泣和悲傷不會全是為了自己之後的幾個月。 

  聽起來不怎麼感動,也無法確認真實性。看見那張臉,我的眉頭會不由自主皺起,心裡想著《鐘樓怪人》書中橋段,「他有顆美麗的心。」無法溝通,甚至單方面的說話都顯得困難,算了,不美麗也不要緊;被滿是口水的嘴唇親吻令人噁心,可是我卻仍索求著吻。  

  《機車人生》裡的蠢女生在現實生活裡真的有,我都還沒愛上對方就發現鐘樓怪人不存在,醜陋的人連心也是醜陋的,『我愛妳』根本是個謊言。其實我也不知道自己是不是像漫畫裡的女生一樣後悔又慶幸,只是從看清真相的那天起就無法入眠,我的眼皮好像害怕再上當似的不願輕易闔上。 

  然後你對我說,我愛妳。 

  不同的是這次是我先喜歡上你的。從「在意」漸漸變成「有好感和欣賞」,然後是「喜歡」,反覆確認你是否也喜歡自己,最後不說出「我愛你」竟會令我難受……究竟是不是因為感受到你的愛才愛上你的,我真的無法確定,也時常想起從前說過的話。我只知道自己又睡得著了。 

  你總是擔心我會離開你。我該怎麼告訴你自己不會輕易離開你或不喜歡你,只要你能一直在我身邊?我該怎麼解釋或許我愛你只因為你愛我? 

  祈嵐說過,這不是真正的愛。我也不懂什麼是真正的愛或怎麼樣的愛才是對的,但我愛你,我愛我的Haru,唯有這點可以肯定。

                                       Mina

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Dear Mina:


  電影院裡,妳就坐在身旁,隨著電影放映,眼淚不停地順著臉頰滑落,調整呼吸好幾次,想壓抑下來那種情緒,不過卻怎麼樣也擋不住。愈是壓抑,眼淚愈是決堤。左手緊抓著妳的右手,空著的手不斷抹去臉頰的淚痕,痕跡才剛抹掉,眼淚又滴下來了。

  雖然電影很好看,真的很好看,但仔細想想,這還真是一部劇情超級平凡的電影。妳說的對,因為電車男和自己重疊的部分太多了。但是,重疊的部份說的不並不是我就是電車男,而妳就是愛瑪仕小姐的意思,而是那種彼此相遇的心情。如果沒遇上妳,我的人生將會和我所料想的一樣。但是,我感謝這個世界所有的一切,因為它讓我遇上了妳。

  電車男的告白中提到,與人相處是那麼地愉悅,的確如此,和妳在一起,所有事物都不再是原本的模樣,電影變得好看、食物變得美味、就連呼吸都覺得甘甜。或許說得太誇張,但的確就是如此。

  雖然向妳提到波羅飽有多麼美味,但是其實已經忘記是什麼味道了,只記得是種會令人想再嚐一次的味道。前天和妳一起再次確認了那美味,或許多年後我又會忘記那個味道,但絕對忘不了,當時妳咬下第一口波羅飽的神情,那副滿足的笑容,驚奇的眼神,我好愛看妳這表情。因為和妳在一起時,我的內心總是維持著這副表情。

  妳的好,怎麼樣也說不清;為什麼喜歡妳,用文字、語言怎麼說都不明白。但我會試著找尋契機,好讓妳知道,妳是多麼地美好。

  而現在,我只能一直說,我愛妳,我好愛妳,我真的好愛好愛妳。

  我的ㄐㄩㄝˊ,我愛妳。

                                                                         Haru  

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Dear Mina:

  「只是依賴與照顧的話,我不會心情低落,反正我只要照著我自己的想法做就好了。」我是這麼說的沒錯,但還是感覺到心情低落,因為並不認為妳所解釋的就是依賴與照顧。雖然沒有任何根據,但就是覺得不是那個意思才對。於是討人厭的個性此時又出現了,不是已經說過不會因為同樣的原因了嗎……但仍是拼命地鑽牛角尖。是啊,我很介意。介意的要命。

  不過,畢竟那是妳想保留的東西,不希望受到任何人侵犯的領域。

  雖然文章裡總是寫些關於那些關於渴望瞭解或是被瞭解的心情,但其實我從未深思過這些,甚至連所謂的瞭解或是被瞭解都不太明瞭其中的深層意義。大概只是喜歡發牢騷而已,然後藉由寫出這些,看看是否自己真的能體會,或是體會到什麼樣的程度。

  妳曾說過,曾好幾次說過,不想被瞭解、不希望依賴他人、不要被照顧,我把那當成地雷一樣儘量放輕腳步避開,雖然我只是順著自己的意志行事,從未刻意強求過什麼(或許妳不這麼認為)但仍必須小心避開。

  大概,我只是像單細胞生物一樣,用應該有的直覺本能去做自己認為應該達成的事罷了。儘管我的直覺一向不準確。

                                                                         Haru 

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Dear Mina:

  妳相信命運、運氣、宿命、預感,或是類似這些的玄學嗎?人總是在遇到瓶頸或是走得不順的情況下去求神、問卜、占星、算命。為的大概只是能求得一些希望,保有能夠讓什麼事情繼續下去的動力;或是聽見自己想聽到的,像找人訴苦、安慰一樣,令自己安心。

  「我中了!!」姊姊中了大獎,興奮了一整個晚上,彩金十分優渥,於是她到處打電話告訴其他家人與朋友。用足以驚醒整棟公寓正在沉睡人們的音量宣傳。還立刻上購物網站網購想買但買不下手的碧莉絲娃娃。

  我不怎麼相信這些,但是卻又沒辦法完全不在意。好吧,其實我還挺喜歡拿這些出來比對,看看有多少映證在自己身上。

  前幾天姊姊的朋友來作客,他們乾了四罐海尼根,彼此抽了大概兩包菸,大概還順便發洩在生活上的不滿吧。姊姊中獎的時候,高興的說,因為那天朋友告訴她今天可以賭一把。今天她中獎了,便將所有功勞歸到朋友的那句話。

  「他(姊姊的朋友)真的那麼神怎麼不幫我看一下?」我對興奮過頭的姊姊說。而姊姊只回我,現在的我,並沒有任何不順遂。然後埋首於購物網站。我沒再多說,回房間。似乎的確是這樣,現在的我的確是很順遂。

  如果妳有注意電視櫃上方客廳上的相框,妳會發現,有個穿著紅色夾克的男孩,他的笑容竟然那麼慘白。而拍攝那張相片的時間,就只距離我們相遇前的兩星期而已。

  因為正和妳相戀,於是我成了最幸運的人。

  是呀,我正在走運。

                    Haru

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Dear Haru:

  你對我說,無論如何都不會讓我離開你,我激動又感動。給我個理由不離開,我找這個理由找好久了,一個能讓我繼續下去的理由,而這個理由是你。希望它足以成為理由。

  我們談著平凡的戀愛,和大多數人們一樣,談著只有自己才覺得特別的平凡戀愛。有時我會想,或許我們也會像人們說的那樣,過不了幾年熱情消逝彼此厭惡然後分手,成了大家口中「過去的某段戀情」。然後我又想,我們都不那麼年輕了,至少不是會輕易地一頭栽入戀愛的年輕,我們可不是那種隨隨便便幻想未來的人。

  應該不會吧,我想。

  你說或許你以後會外遇也不一定,我也想或許我以後也有可能外遇,誰知道未來會有什麼變化,不過我努力不讓這個可能發生。無論是會睜一隻眼閉一隻眼,或是找外遇對象談判,我都希望不會有這個可能發生,如果發生了,我們也還是會在一起。

                不可能成全你和露露的Mina

 

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Dear Haru:

  明天還能見面,真好。

  雖然你說會不舒服就不要做,可是我是那麼地想和你做愛、想被你擁抱,即使有時候不覺得舒服也很美好。每次我們做愛,我就會想到英文的「make love」,這件事情英文比中文感覺更貼切,原來彼此相愛的性愛這麼美妙,光只是你進入我的身體我就覺得激動,每個毛細孔都感動得張開,恨不得能用全身的細胞來感覺你。

  我們是在make love,而不是having sex。

  我想吻遍你全身,像對待易碎物品般地小心,像虔誠信徒般親吻你腳趾,像吻一朵花的香氣那樣吻你的臉、聞你的味道,像吸允食物那樣吻你的手指……我想用我的舌頭探索你每個地方,那些連你自己都不知道的地方。可是每次都迫不及待地讓你進入。

  其實我不是想做愛,只是想和你做愛而已。

  即使感覺灼熱腫脹,還是好想讓你進入,只有做愛的時候能真實地感覺我們好貼近。以前覺得AV的交合特寫畫面好噁心,但現在我好喜歡看你進入我的身體,我好喜歡看見你在裡面。我覺得我們不是縱慾,不過是無法壓抑渴望罷了。 

  我好想要你,不過我們沒必要像失樂園那樣一起殉情。但是如果哪天你比我早離開這個世界,或許我真的會把你的陰莖切下來,讓它永遠放在我的身體裡。

                    好想要你的
Mina

 

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