目前日期文章:200807 (12)

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Dear Haru:

  不知道該怎麼好好寫這封信。昨天因為大雨無法上網而沒寫信給你,我躺在床上繼續白天未讀完的書,關於一個女人如何適應孤獨的生活的書。故事很沉悶,像今天的天氣一樣。
 
  弟弟搬來住了,從弟弟進門的那一刻起,他和姊姊兩人便沒停過話,即使待在房間戴上耳機也不時感覺到有人走動。不能關門,貓會在門外等候。我感到煩悶,無法靜下心寫信,直到姊姊睡了才用螢幕小鍵盤寫信給你。姊姊睡在身邊,弟弟在客廳打電動,突然羨幕起書中的女人,不懂她有什麼好抱怨的。
 
  我喜歡獨處,大概比我所認識的任何人都還喜歡。當人們和書中的女人一樣努力適應獨自一人的生活時,我為這些相反的事情感到煩躁,無論是和誰分享或共處,對我而言都很困難,很難從中得到比一個人更大的滿足。
 
  但是現在每天都會想上線,雖然有時因為意外不能上線的夜晚令我感到自在和自由,可是還是希望能和你聊個幾句話,無關緊要的話也好。當我望見美麗的天空,總希望你也能看見,吃到好吃的料理時,也會想能和你一塊來吃就好了。
 
  其實這些我都還不太適應,可是就像書中的女人從兩個人的生活到必須去適應獨自一人樣,我也在適應你的入侵。即使有一天必須重新再適應一個人的感覺,我想那也是不錯的經驗。

                    Mina

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Dear Mina:

  今天似乎一整天都下著雨。其實我也不清楚到底是不是這樣,因為這一天都在沉睡著。大概是體力終於負荷不了的關係吧,接近中午時間還沒用餐就睡著,接妹妹的時間醒來;回家後又睡著,接著晚餐過後又再次睡著,然後川菜同學撥了通電話給我,我們兩正在進行秘密的賺外快工作;最後才在剛剛又醒過來,而且還是被姊姊叫醒的。

  我總是小心謹慎找尋適當詞彙,儘量避免過問到他人的事情,包括跟什麼人用餐、去了什麼地方、買了什麼東西……,即使是回答了也無關緊要的事情。那就更不用說是過往、隱私與秘密了。

  我不該問的。雖然考慮了很久,但不該問的。我做了最令自己厭惡的事情。

  這封信沒有辦法在繼續寫下去了,如果在繼續下去,那麼我將會成為一個令他人討厭的人,還有令自己感到厭惡的人。

                    Haru

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Haru在午休的時候回家,簡單吃了中餐,然後又匆忙出門。

這幾天他顯得特別疲憊,經常要跑工地,和那些愛拖延的木工打交道,工作進度落後了,電腦還突然中毒,當他說資料全部沒了的時候大概沒發現自己又嘆了一口氣。

曾經在書上讀到不可以對憂鬱症患者說「加油」,我想人在沒精神的時候都是這樣的,現在已經不是說加油就可以打氣的年代,我們很努力了,不得不努力,否則不知道怎麼在這個社會生存下去,不需要聽到倍感壓力的「加油」。

那麼,除了抱抱他我還能說什麼呢?我目送著Haru的背影,「我愛你。」、「我也愛妳。」他回頭虛弱的微笑,然後消失在冰冷厚重的電梯門後。

關上門,看見ChaCha在我腳邊,她也想送Haru出門。
ChaCha最喜歡“把拔”了,都還沒來得及撒嬌他就又離開了一定很寂寞吧,我輕輕摸著ChaCha的頭將她抱在懷裡,在心裡小聲的說:「加油。」

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黑麥麵包帶來的虛幻戀情、包含著體貼心意的薄荷口香糖、
撫平傷痛的豆皮什錦壽司、摻雜著淡淡友情與誤會的法式杏仁小圓餅、
寄予在草莓中的暗戀心事、讓女孩開始蛻變的第戎芥末醬、
鼓勵自我的羅勒義大利麵……

女孩們的餐桌上,聚滿了各式各樣的回憶與體驗,帶點哀愁、也帶點溫馨…… 


週日上午看了這本以食物為主題的漫畫,收錄十篇和食物有關的故事,雖然是在漫畫出租店隨手拿的新書,對內容卻十分驚艷,看完感覺像是讀了一本短篇小說一般。

在閱讀小說時經常會在大腦想像那個畫面,而這本漫畫就像將短篇小說以畫面的方式呈現,即使只有十幾頁的內容也不會覺得架構鬆散,反而讓人意猶未盡。我最喜歡第一篇描寫母女關係的《冰棒》,雖然是最短的一篇故事,卻將女孩對母親的反抗心和愛表達得相當貼切;《芥茉醬》也是看了很有共鳴的一則故事,不禁想起少女時期的自己。

我想,即使不太愛看漫畫的人應該也會喜歡《女孩的餐桌》的故事吧。

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Dear Haru:

  這封信我寫了好久,不知道該寫什麼好。如果做不到少說、少談、少問,那麼究竟什麼是能說、能談、能問的?我分辨不出,可是那一定很重要,那一定遠比我自己想像得到的還要重要。
 
  每做一件事都要反覆斟酌,把各種可能的結果模擬一遍;每說一句話都需考量半天,妥不妥當?合不合宜?說出口後不停後悔,為了不能重來而懊惱。我就是這種個性的人,雖然也常一時衝動抱著『不管那麼多了!』的態度豁出去,可是要不去想這些很難。嗯,很難。
 
  我想接下來我還是會把每件事模擬個一百遍,每句話練習個幾十遍才說出口。
 
  「我喜歡你,遠比自己想得還喜歡你。而且我很害怕太喜歡你這件事。」其實原本也只是想說這句而已,這樣一句話花了一天時間練習,也把說出口後的結果全都模擬想像一遍。雖然根本就無濟於事,可是卻停止不了。
 
  結果我想了那麼多,好像一點幫助也沒有,果然沒有所謂的方法。

                     Mina

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能夠這麼貼近我的,只有你和eve。
因為它,我們之間的距離更拉近了。


一直很想好好推薦eve舒摩兒的產品,我總覺得女孩子的私密處是朵花,需要更細心呵護才能散發出誘人氣味吸引異性,當然不能和身體用一樣的產品來保養。市面上這類保養品並不多,eve可以說是相當齊全,其中我最愛這三款保養品,對於沒使用過的女性可以先試試看私密處專用的浴潔露,妳會發現原本困擾自己的那些問題全都解決囉!

舒摩兒‧浴潔露

提昇私密處肌膚防護的弱酸性沐浴露,不刺激、可減低敏感度、維持肌膚水嫩預防老化。
這款100%不含皂的沐浴露對於容易因悶熱潮濕細菌等環境造成的生理問題有很大的改善效果,並且能保持私密處水嫩清新,除了花果香味還有推出敏感肌膚專用的防護沐浴露。

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  「來,這是妳的圖書卡。可以借八本書籍,三個星期。」

  工讀生從電腦後端遞出一張鮮黃色卡片,隔著螢幕看不清她的臉孔和表情。我拿起桌上的原子筆準備簽名,螢幕後面伸出另一支筆。

  「這支比較好寫。」
  「謝謝。」還是看不見她的樣子,寫下自己名字的同時,原本握在右手那隻藍白相間的原子筆也「咻──」地一聲跟著消失。現在的圖書館已經完全電腦化了,連工作人員也跟著電腦化。

  外面是夏季炙熱的34°C,圖書館對面小公園裡的蟬盡責地齊聲鳴叫,過了這個夏天,那些蟬都去哪裡了呢?我一邊想著一群蟬同時脫去背上兩片翅膀,將它們折疊整齊放在樹下然後一起光溜溜鑽進土裡的畫面,一邊走進存放書籍的冷氣室。

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1992年的驚悚片《Single White Female(中譯:雙面女郎)》到現在我仍記憶猶深:女主角登報找來新室友海蒂,兩人在短時間內變成閨中好友,共同分享煩惱、生活,然而她卻發現對方竟然日漸和自己越來越神似,她的髮型、穿著都逐漸變成自己的翻版,甚至意圖分享自己的生活……

電影很精采,但會一直記得是因為海蒂總是不斷出現在我身邊。

海蒂以為變成別人自己就會更美好、甚至得到幸福,但幸福是模仿不來的,如果只知道抱怨,即使扮成我的樣子、做我做的事情、過我的生活,同樣一片天空在我看來是美麗的,妳還是會覺得一樣醜陋。

之所以看起來美好,那是因為透過我的眼睛它們都變得更美好了,並不是上天特別眷顧我或針對妳。海蒂3號,妳瞭解嗎?


瞭解的話就別再陰魂不散了,快去投胎做自己吧。   


 

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挑選美麗浴簾、在浴缸邊緣放幾盞蠟燭、香檳或是水蜜桃汽泡酒、屋內環繞Bossa Nova或香頌,這是女孩子寵愛自己的儀式,當然少不了最重要的、最貼近肌膚的那樣東西:充滿迷人香氣的沐浴品。

淡淡的芳香,細緻泡沫,像情人的親吻般覆上妳的每一寸肌膚,空氣中散發令人迷醉的香氣,感覺自己被滿滿的愛包圍,沐浴過後,全身肌膚光滑無比充滿彈性,彷彿經歷過一場美好的性愛。
瑰柏翠薔薇沐浴精

薔薇花除了能散發出細嫩玫瑰,暖綠香氣外,更能藉由浸泡薔薇花沐浴精或淋浴的方式,有效加強乾性及幼嫩型肌膚的保溼度。
瑰柏翠薰衣草沐浴精

從1920年以來,英國薰衣草一直是最受歡迎的傳統香氣,它具有最天然的防禦功能,可藉由浸泡薰衣草沐浴精或淋浴的方式舒緩皮膚。

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「妳的皮膚好漂亮!」
我最常聽到陌生人的讚美是這句,而且以年長女性居多。

不過,為什麼是說「好漂亮」而不是「皮膚好」
姊姊說,大概是因為白裡透紅沒有黯沉的關係吧。看似天然的紅暈是腮紅造成的,但是沒有黯沉就完全是靠SK-II洗面乳了!我從18歲開始試用SK-II,幾乎各項產品都用過,其中有效果驚人的,也有價格與成效不成比例的,更有絕對不會再購買的,唯一持續使用到現在的只有柔膚潔面乳。

因為喜歡嘗試新產品,每次雜誌介紹好物便迫不及待去購買,即使從各大專櫃轉戰到含礦泉的藥妝品牌、到現在的純天然有機保養品,愛嚐鮮的個性還是沒變,會重覆購買的產品相對也少之又少。雖然經常會心動購買雜誌或朋友推薦的洗面乳,但每次換其他品牌,便覺得臉部好像變得較為黯沉,努力消耗完又趕緊換回SK-II了。

我想,我大概永遠無法脫離這款越洗越亮的洗面乳吧。

SK-II 柔膚潔面乳
富含Pitera的泡沫十分細緻,可以溫和地清潔肌膚,洗後完全不緊繃,香味淡雅宜人。因為含有亞麻籽萃取物可以穩定肌膚,敏感性膚質也適用。
雖然貴為SK-II,但單價並不高而且用量很省,新包裝比過去的罐裝更不易潮濕,不過還是要記得鎖緊瓶蓋噢,這樣才不會變稀。

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Dear Haru:

  書信往來、用MSN聊天、互傳簡訊、還有實際見面,事實上我擔心會不會太多了,雖然在這裡面表達的東西有些不同,而且自己也很喜歡這一切。可是其實是一邊放任自己沉溺在其中,又一邊倒數著時間,如果和你之間的互動這麼密切,半年的時間很快就會耗盡了……
 
  或許你會想問「為什麼是半年?」,因為根據報告指出:戀愛的感覺其實是一種荷爾蒙的分泌,通常這種荷爾蒙只能維持半年。我深信不疑,雖然不清楚這半年是指從產生荷爾蒙到消失將為期半年,還是相處的時間加起來總共半年。我盡量樂觀地相信後者。
 
  或許在開始之前就想結束是很愚蠢且無聊的行為,可是我希望能一直喜歡著你,也能一直被你喜歡著呀。所以甚至無聊的算如果一個月見一次面,盡量減少聊天的時間,這個半年能維持多久。我時常在想這些事情。
 
  當互道晚安好像變成一種不成文的規定,還有因為你晚上線我就開始擔心是不是發生什麼事情,這一切都讓我感到不安。我害怕自己變成那種不自由的個性,因為我一直是個需要很大很大空間的人,可是現在不和你說晚安總覺得有哪裡不對勁,連沒見過的妹妹發燒也讓我緊張 最可怕的是我好像不是擔心她,而是擔心你擔心妹妹這點) ,這一切都讓我覺得不安。
 
  我想成為你那個特別的人,而你也成為我特別的人,可是我怕我會變成別人。變得不像自己。

                   Mina

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輸了,雖然不想承認卻徹底地輸了。

我像孩子一樣在Haru懷裡大哭。
為了沒繼續下去的自己,像是怕被責難般地哭泣。

因為我好不快樂,
一切是這麼不友善又醜陋,繼續待在那個地方如果不是變得視而不見、就是被吞沒。我沒有理想,可是唯有對於自己是個怎麼樣的人有絕對的堅持;妳們不喜歡我,但我喜歡自己,姊姊說很軟弱,可是被傷害了也不能傷害回去,我喜歡這樣的自己,寧願夾著尾巴離去也不咬人。


 

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