目前日期文章:200502 (6)

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我們都痛恨自己的存在。
告訴對方,你的存在很快樂。這種話是祝福還是傷害,我不知道。不過每年都會被強迫收聽,並且非微笑說『謝謝』不可。

我不知道是在哪一天,或許其實在哪一天對你而言一點也不重要。『生日快樂』這種虛假又殘忍的話我不願意說,也說不出口。不是童話故事裡的仙女,祝福可能也起不了任何實際作用,甚至連讓誰相信都很難。
那麼,到底還能說什麼?原來我能說的話少得可憐,一想到這點忍不住喪氣起來……

──生日這種東西不是為自己存在的,是為別人而存在。

忘了是在哪裡看過這句話,如果真是這樣,一切就容易多了。其實我想說的只有這句……

謝謝。謝謝你的存在。

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我好喜歡待在不開燈的房間,沒有光、沒有聲音、沒有任何溫度。如果是在白天,就躲進被窩裡,也曾盤算過把窗簾換成深黑色,可惜那顏色不太適合我的房間。

黑暗讓我感到安心。沒有聲音的世界雖然孤寂,卻再安全不過了。
可是,其實我根本就從未見過光。關於光或聲音或溫度全都只憑想像而已,我把這些東西想像得很美好,同時也很恐怖。

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我喜歡雨天。可是,討厭這場雨。

這雨太大,幾乎要把整個城市給淹沒。雨聲撞擊我的鼓膜,即使用雙手蓋住耳朵,那彷彿在哭泣般的哀嚎聲仍一點也不減地傳進身體。雨水沖刷這個早已荒廢的城市,把所有能沖走的全部帶走,看不見眼前的景物,到底是都被沖走了還是雨水使我看不清?

這場大雨下了七年。氣象專家說,這種雨如果超過一年,多半會持續十年以上,甚至更久。沒有人知道為什麼會突然下起雨來,沒有人能保證要怎麼使雨停止。

這是萬分之一的雨,我正淋著。

我真的無力讓雨停止,但又不想待在原地淋雨。於是我邁開步伐。雨水浸濕我的身體,每走一步就像背著沉重的鉛塊前進,腳踩在地面發出「啪達──啪達──」的聲音,水花賤起,啪達──啪達──啪達──啪達──。

雨不會停,我仍繼續走著。要走到什麼時候?或許能走到雨停為止,或許在那之前倒下。誰都不知道答案,我只能走著。


 

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  我愛動畫。去年十一月錯過押井狩的《攻殼機動隊2》,實在非常不甘心。今年無論如何不能再錯過宮崎駿《霍爾的移動城堡》(還有之後大友克洋的《蒸氣男孩》)。於是前兩天與從高雄北上的朋友去看了這部動畫。
  故事從蘇菲開始。蘇菲前往探望妹妹蕾蒂途中被士兵搭訕,傳言中會奪走美麗女性心臟的魔法師霍爾伸出援手幫助蘇菲脫逃。蘇菲的心,這時也被霍爾悄悄地帶走了。

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喀滋──喀滋──喀滋──喀滋──
「安全不安全安全不安全安全不安全安全不安全安全不安全……」
喀滋──喀滋──喀滋──喀滋──
「安全不安全安全不安全安全不安全安全不安全安全不安全……」
喀滋──喀滋──喀滋──喀滋──
「安全不安全安全不安全安全不安全安全不安全安全不安全……」
喀滋──喀滋──喀滋──喀滋──

有些東西被吃掉了。
我捲曲身體瑟縮在被子裡,不留一點縫隙。聽那聲音。喀滋喀滋。焦躁悶熱的空氣裡還有我急促的呼吸,右手在左手背上反覆抓著,刮出一道道指甲的痕跡,紅的,可黑暗中看不見。
「我還在這裡嗎?我還在這裡嗎?」雙手抓緊劇烈顫抖的肩膀,指甲陷進肉裡仍感覺不到痛楚。或許該把眼珠挖出來,或啃咬自己的手指,一根一根咬掉……那應該會很痛,但血的氣味足以證明我還在。

好想尖叫。恐懼從身體深處竄出,壓迫擠壓我的內臟,然後到達喉嚨的部分,它就快化為聲音釋放出來。

「不可以出聲,你會被吃掉的。」一股噁心的感覺湧出,好想吐。
我開始吃起自己的手指頭。喀滋喀滋。喀滋喀滋。喀滋喀滋。

像這樣的夜晚每天都會來臨。像這樣的夜晚即使到了白天仍繼續。


喀滋──喀滋──喀滋──喀滋──喀滋──喀滋── 



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我做了一個奇怪的夢……
那是一張木頭製的椅子,隨處可見的木頭椅,像是小學生上課坐的那種。椅子從山谷慢慢往下墬,以一種極緩慢的速度,慢慢地滾落、滾落、滾落、滾落……我感覺自己正是這張椅子。

以往我的夢境總是嘈雜得很,汽車尖銳刺耳的鳴聲,小孩哭鬧喊叫的噪音,男人女人互相咒罵的對話,總之各種聲音都有。即使偶而作些比較安靜的夢,也會有背景音樂。
但這個夢,十分地靜謚,沒有半點聲響。像是早期的默片,差別只在我的夢是彩色的。我就這樣不發出任何聲音,看著自己無助地往下滾落。

在山谷的上方有一片蔚藍天空,那天空藍得像畫布的顏色,白色的雲點綴其中,深呼吸,彷彿可以聞到清新香甜的味道。我一直以為天空是有香味的,只要深深吸一口,那香氣會從鼻腔直達大腦,然後再蔓延到全身,我總是這樣看著天空,妄想把它吸進身體裡。
至於山谷下,其實根本就沒有什麼山谷下。這個山谷並不陡峭,所以沒有一片黑暗深遂的谷底,眼前只是無止盡的坡道。這坡道一點一點延伸下去,彷彿沒有盡頭。

整個夢境非常清晰,隨著椅子的翻滾,我看著天空還有谷底,朝著那沒有盡頭的盡頭不停地滾落、滾落、滾落……

大概是太過清晰的緣故,醒來之後我一度無法分辨夢和現實的差異,我以為自己不是自己,而是那張正在滾落的椅子。事實上,即使是一個月後的現在,我仍覺得自己是張椅子。
這個夢太過真實,簡直把我過去、現在、未來的人生一語道破。因為這個無法避免的事實,我又再度陷入恐慌狀態,儘管明白有些事情無法改變,仍害怕得受不了。我多麼希望有人可以告訴自己「妳不是那張椅子」, 可是他們只是移開視線,不敢看我的眼睛。   

妳無法避免墬入那個地方,但可以選擇看著天空或是谷底。
於是,我看著天空,繼續向下滾落。



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